2005-11-14 Урюк и азадлыг Эй, да-арагой, не пра-ахади мима-а! Па-акупай урюк. Ха-ароший урюк, га-аварю. Двести рублей. Па-акупай, на па-ажалеешь. А, зачем ты так меня? Я не хачик. И не азер. Я а-аранжевый а-апазиция

---

2005-11-11 Две зарплаты с железки Как-то главный министр занимался привычным делом – дремал в своем кресле. Но тут его вдруг разбудили, и еще оказался четверг, и надо было что-то сказать остальным министрам, которые как раз собрались перетереть о том, о сем

---

2005-11-10 Сапоги с гауптвахтой Зашли как-то раз царь-государь наш Павел I в казарму посмотреть, как их любимые войска живут. И попались им на глаза сапоги солдатские

---

2005-10-11 Специалисты по совместительству Здравствуйте, это центр разработки линии молочных продуктов. Мы тут, понимаете ли, заливаем в один флакон кефир и сок, и получается что-то новенькое. Кстати, в домашних условиях просьба это не повторять

---

2005-10-10 Мумия возвращается Собрал как-то фараон Эхнатон всех своих жрецов и давай решать, как бы получше так сделать, чтобы мумию Рамзеса из пирамиды вынести да в земле захоронить. А нравы в Древнем Египте, ясное дело, были не чета нынешним, так что разговор вышел непростой

---

2005-10-07 Осень в Простоквашино — Тут-тук! — Кто там? Снова почтальон Печкин с очередной заметкой про нашего мальчика?

---

2005-10-06 Операция Trojan — Здравствуйте, товарищи корреспонденты! Ну, что вы тут мне микрофоны свои тычете? Вы должны отвечать: «Здравь жлай тарищ военный ньюсмейкер!» А когда я вам сообщу, что автоответчик с нашего самолета не попал в натовские руки, вы должны троекратно прокричать «Ура!»

---

2005-10-04 Атомная кошка — Ну, здравствуй, мил человек. Садись к столу, гостем будешь. Выпьем, закусим, о делах наших скорбных покалякаем. Как там дела у промышленников и предпринимателей? Что нового в Швейцарии? Как там Адамыч?

---

2005-10-03 Пошла вода по трубам — А ну, шевелись! Майна! Вот так, и давай крутись, а то, если ты будешь ползать, как замерзшая муха, мы за месяц не успеем до этой бабки трубу проложить. А не дадим ей в деревню воду за месяц, так и не будет у нас губернатора. Президент сказал

---

2005-09-29 Здравствуйте, я ваша власть! — Раз, два, три… Микрофон работает. Здравствуйте, я тетушка Чарли, из Бразилии, где в лесах много диких обезьян. Ну, что напряглись? Это была моя маленькая шутка. Гы-гы. Я вообще такая проказница! А на самом деле я ваш новый губернатор

---

2005-09-28 President-Line.US Однажды Mr. President отдыхал на своем техасском ранчо. И в тот раз он был особенно доволен, потому что недавно боялся, что его ранчо смоет ураган «Рита», и когда ураган прошел мимо и вообще выдохся, Mr. President очень обрадовался и скорее поехал на ранчо

---

2005-09-27 Юлька в прокуратуре — Ба! Да это же знакомые мне лица. Юля! Вот, Шарапов, довелось тебе поручкаться со знаменитой Юлькой — Оранжевой Революцией, дамой приятной во всех отношениях, только работать не хочет, а, напротив, ведет антиобщественный образ жизни

---

2005-09-26 Телеураган — Hello, Америка! Это News, и мы в прямом эфире будем смотреть, как новый ураган «Рита» снесет Хьюстон ничуть не хуже, чем «Катрина» снесла Новый Орлеан. Не уходите от экранов! Мы продолжим после короткой рекламы.

---

2005-09-23 Зачем самолетам летать — Папа, а самолеты летают? — Нет, сынок, это фантастика. На вот, возьми пока бутерброд с плавленым сыром, потому что у нас на колбасу денег нет, а я тебе пока расскажу.

---

2005-09-22 Отмена указа — Дорогие россияне! Я вернулся! (Пауза.) Отменил, понимаешь, свой же указ от 31 декабря 99-го о досрочном прекращении полномочий, и вернулся. (Продолжительная пауза.) А то вы тут как-то не очень без своего гаранта, понимаешь

---

2005-09-21 Удержание кота за хвост — Товарищи министры, сегодня мы будем учиться держать за хвост кота. Значит, так. Надо схватить кота за хвост правой рукой, как получится, а после этого левой рукой ухватить кота за хвост поближе к тому месту, откуда хвост растет. То есть правой рукой мы его ловим, а левой фиксируем. Понятно?

---

2005-09-20 Большая коалиция — Ты, Митрич, давай не бузи. Пей, пока наливают. Ну какое тебе дело до всей этой ихней политики? Нам ведь что важно, что тут енти немцы наливают нам по кружке пива на халяву за нового канцлера, как и обещали. А кто ентот самый канцлер, нам с тобой до лампочки

---

2005-09-19 Улица Джорджа Буша — Эй, Гиви, дарагой, маладэц, что пришел в этот мой дом. Прахади к сталу, садись, дай, вина тэбэ налью. Мы, Гиви, собрались за этим сталом в честь балшова праздника. Наша улица будэт тэпэрь называться улица Джорджа Буша. Так давай випьем это прэкрасное вино за нашу прэкрасную улицу и за ее прэкрасное название – улица Джорджа Буша!

---

2005-09-16 Джентльмены у дачи В саду у большой государственной дачи прямо под яблоней стоял стол. За столом сидели четверо. Хотя самим им слово сидеть, понятное дело, не нравилось. И даже ихний главный говорил остальным не «садитесь», а «присаживайтесь». Но сейчас им было не до словесных церемоний. Не было даже привычных телекамер, которые вообще-то фиксировали каждый шаг главного. Каждый, но только не этот. Главный мрачно смотрел исподлобья на остальных, а те ежились под его холодным взглядом

---

2005-09-13 Премьершина рожа — Я тебе, Митрич, скажу, что моя работа для нашей демократии прямо-таки наиважнейшая. Вот ты мне все тычешь, что я раньше был слесарь-сантехник, а теперь, мол, работаю подопытным кроликом. Только ты пойми – я не кролик, я модель. И если бы не я, то ни один наш политик не мог бы по телевизору показаться